新しく学んだこと

会社のPCでこっそり日記が書けなくなってから、あまり書かなくなってしまった。

まぁ特筆するような出来事がなかったっていうのも理由の一つだけど。

この間久しぶりに事件が起きました。

付き合ってまだ2ヶ月半くらい、過去の云々を知られてしまいました…

知られてしまったと言うか、私が話したんですけど。話したと言うか、問いただされたと言うか、要するに私は嘘をつくのが自分で思ってるよりも下手くそで、物事を墓まで持っていくというのは生半可な覚悟じゃ出来なかったって事です。

私と会話をしてる時言葉の端々に感じる違和感…主に自虐や性に関する捉え方の違い、矛盾等がちょっとずつ溜まってたみたいで。私も誤魔化しがきかなくなって、一か八かの気持ちで話しました。100%を65%くらいに薄めてだけど。事実にフィクションを加えて。

それでもすごく傷ついた顔をされたし、がっかりもされたと思うし、そんな様子を見て私も傷ついて悲しい気持ちになった。わかってるけど。自己責任のもとで、良くないことって分かっててもそれでもいいって過ごしていたけど。後悔はしてない。

でも、今の私は違う。今の私は違うし、もうあの頃の自分には戻らない自信がある。

って、言いたかった。言ったつもりだけど伝わらなかった、と思う。

人に自分の気持ちをそっくりそのまま伝えるのなんて難しいのは分かってるけど、こんなに手応えがないものなのかってくらい、どれだけ私が説明してもスカスカだった。

結果的には別れなかったんだけどね。振られるかなぁって70%くらい覚悟したけど、まだ付き合ってる。よかった。

過去は消せないけど誤魔化せる。けど話した事は消せないし誤魔化せない。それまでなんとなく幸せいっぱいだった事が、どこかが違っていってしまうのは仕方ないと思う。

何かを知る、何かを話すというのはそれくらい責任がある事なんだと思う。

ものすごく傷ついた顔で、そのあと言われた言葉は「過去の自分を否定する事で、今の自分を肯定してあげる事になる」っていうもので。

今までの私のモットーとして、基本的には自分を受容して責めないというのがありまして。その言葉を聞いた時も「私がその時の私を否定してしまったら、誰が味方になってあげるの？」って思って悲しくて泣きそうになった。どんだけ自分好きなんだよって笑い話だけど。

否定されるのは怖い。だからせめて自分だけは自分を肯定し続けようって思ってたけど、それじゃダメなんだね。きっと本当は気づいてた部分も沢山あったはず。それでも抜け出せない自分の弱さを正当化して、見ないようにして、本当はただダラシないクソッタレな自分を悲劇のヒロインに仕立て上げて、気持ちよさで誤魔化してたのかもなーって思った。

自分の味方でいる事と自分を肯定する事は違う。どれだけ呆れても失望してもちゃんと叱ってそばに立って見捨てないっていうのが大切だったんだなぁと思った。

後悔してるって堂々と言えるのは恥ずかしい事じゃないよね。自分をちゃんと見てるって事だもんね。

まぁそれが出来るようになるのは、全然簡単じゃないし、私のレベルじゃまだ出来ないけど。

最近は驕り高ぶりまくってて人生なめてたから、久しぶりに他人の言葉に感銘を受けました。相手にとっては私の株は急降下したと思うけど、私はすごく尊敬したし、自分自身にとっての転機と成り得る言葉をもらったな、ありがたいなと思いました。

何はともあれ大切なのは今。そしてこれから。成長していく私を見せられるように、フンドシを締め直して頑張っていこうと思います。